READ A BOOK

2011-05-15T03:58:00.001-07:00

And the first rule of tripping was

Don’t be with people you don’t trust

The second rule of LSD

The rooftop is not a good place to be

The third rule is to be prepared

The fourth rule is to not get scared

The fifth rule is stay serene

Turn off your mind and float downstream

The sixth rule’s to have a good friend at hand

The seventh rule, I hope that you understand,

Is not to look too deep into yout soul

Or you might find a hideous, hopeless hole

Of hatred, hunger, infinite, idiot

Mindless, meaningless, nothingness

— Jeffrey Lewis

can you remember our first time ?

2011-03-13T04:50:00.000-07:00

I dreamed of you, we were in a bathtub and you said "but we already tried and it didn't work, so what's the point", and i screamed "no we didn't, we didn't, you're such a coward", then i woke up. How is it possible to have a good day with such a beginning.

you're a stone fox

2011-03-05T07:47:00.000-08:00

(more on flickr)

"As if it was the most natural thing in the world we stayed together, not leaving each other's side to go to work. Nothing was spoken; it was just mutually understood."
P. Smith

(when i sleep next to you i dream of india, jewerly and cool cars. when i sleep alone i don't dream at all.)

by minka sicklinger

2010-12-28T12:43:00.000-08:00

"This song is called Heartsink"
I wasn't even drunk anymore. This moment, one or two seconds, when I was jumping and weirdly, not touching anybody in this hot, crowded room.
And the end. The lights and a pure, simple sound. "Looked like Enter the Void", like you said afterwards. I can't describe it but I think it must be like vv feels. Better than drugs, in my opinion, and better than the sex that I've experienced (like that means anything).

http://www.youtube.com/watch?v=68WWw4tOfz8

2010-12-15T10:10:00.000-08:00

trying not to cry in public places
drinking cold hot chocolate
having no idea where i'm going to be next year
spending last new year's eve with everybody
being cold all the time
you coming back

doesn't the ground swallow me when i die, or the sea if i die at sea ? (jim m.)

2010-11-25T09:09:00.001-08:00

Ils se connaissaient de vue, habitant dans la même ville, ce n'était pas une surprise. Ils s'étaient croisés à des concerts, et avaient attendus ensemble le même chanteur. Elle se souvient qu'ils s'étaient regardés longuement, lui devant le bus de tournée, elle assise sur des marches plus loin en train de fumer quelque substance illicite. Elle avait soutenu son regard jusqu'à que quelqu'un crie PETER et que la foule commence à se former.

2010-11-25T08:45:00.000-08:00

apparently all the pretty clothes and underwear i wear didn't matter, everything turns to shit in the end.

sometimes i love you
sometimes i hate you
sometimes i nosebleed

films are collections of dead pictures which are given artificial insemination
-jim

more on flickr

i was happy in the haze of a drunken hour, but heaven knows i'm miserable now

2010-11-25T08:41:00.000-08:00

"Et nous jugeons beaucoup de douleurs préférables aux désirs lorsque, des souffrances que nous avons endurées pendant longtemps, il résulte un plaisir plus élevé."
Epicure, Lettre à Ménécée

I wouldn't be the same if it weren't for you

naked me come, bruised we go - jim morrison

2010-11-04T08:29:00.000-07:00

2010-11-01T12:41:00.000-07:00

more on flickr

j'ai cherché dans mes carnets quelque chose à écrire ici, mais c'est tout le temps la même chose, alors je poste des photos en espérant qu'elles soient pas tout le temps pareilles non plus

she posted letters from so far away, they arrived today

2010-10-16T09:00:00.000-07:00

20/09/10 : J'attends que toutes les lumières soient éteintes chez moi, j'éteins celle de ma chambre, j'ouvre la fenêtre et je m'allume une cigarette, il fait froid alors qu'on est seulement en septembre, je ne veux pas penser à cet hiver. Je n'ai plus envie de fumer et j'ai froid, mais c'est du gâchis donc je la termine. Au bout de ma rue le dernier lampadaire a une lumière différente de celle des autres, presque verte et plus forte. Je suis épuisée, j'aurais du réviser la philo au lieu de lire Less Than Zero mais j'ai vu Bret Easton Ellis à la télé. Je pense à lui, encore. Des fois j'ai des souvenirs de moments passés qui me reviennent et je voudrais tellement retourner à cette époque, c'était le début de l'été et je n'avais pas envie de réviser mon bac.

01/10/09 : J'ai commencé un autre Bret Easton Ellis mais un personnage s'appelait comme lui, alors j'ai arrêté et j'ai lu 5 Leçons sur la Psychanalyse en me demandant quand est-ce que j'allais l'oublier définitivement et en espérant que la réponse ne soit pas jamais.

disposables

2010-10-16T08:43:00.000-07:00

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by the milky light of the mighty moon

2010-09-26T04:39:00.000-07:00

Il était une heure du matin, la voiture était surchauffée mais ça ne me dérangeait pas à part que mes lentilles étaient toutes sèches et j'avais déjà les yeux éclatés et bon, je n'avais qu'à pas cligner des yeux. La lune était toute haute et blanche dans le ciel, on était sur une route avec plein de sapins, les Red Hot chantaient
sometimes i feel like i don't have a partner
sometimes i feel like my only friend
it's the city i live in, the city of angels
et i don't wanna feel like i did that day
et je me suis dit que c'était vrai alors je l'ai noté dans mon portable.
Je relis ce que j'ai écris aux pages précédentes, hier soir. C'est fou comme je suis déprimée quand je suis défoncée. J'ai faim, j'ai fini les Lois de l'attraction, Lauren aime et attend toujours Victor qui est un connard et qui va repartir en Europe, si seulement je trouvais la force de me lever.
Finalement je vais mettre Wild Beasts et ouvrir la fenêtre. J'aurai du laisser les volets fermés, trop de lumière.

dance with me until i feel alright

2010-09-16T08:47:00.000-07:00

So I went to a party and somebody told me that you were here, I was drunk so I climbed on a table so I could see the whole place. There were smoke, people everywhere in this huge flat. A girl was crying in front of a mirror, and people were problably having sex in the bathroom cause there were lots of people waiting. Some drunk friends yelled my name when they saw me but I didn't care. Then I saw you. All quiet like you always seem to be, drinking a beer and listening and nodding at some guy who talked to you.
I didn't know what to do so I did nothing.

wake up, months of change have fuck me up

2010-08-14T13:30:00.000-07:00

On avait rien à faire alors on a bu. Ce vin plutôt proche du vinaigre qui rendait la langue râpeuse. Je m'ennuyais alors j'ai bu plusieurs longues gorgées en regardant L dans les yeux, avec un air de défi apparemment puisqu'il a fait de même après moi. Du verre cassé, je ne marche plus droit, je parle à n'importe qui. Je me souviens d'avoir donné de quoi se rouler deux clopes à un clochard qui avait des piercings aux joues, il m'a dit son nom mais je l'ai oublié. Je suis partie en lui répondant que je m'appelais Mathilde. Ça me revient aussi maintenant, je tournais autour d'O, le harcelais littéralement parce que j'avais envie de me battre. Last day of magic..
Je l'ai embrassé et je lui ai parlé de sa copine et comme on se rapprochait de ceux avec qui on était je lui répétais "t'as peur que tes potes te voient hein, t'as peur qu'ils te voient".
Je n'avais pas envie de prendre le dernier tram pour rentrer chez moi seule, trop de souvenirs. Assise par terre, "tu peux dormir chez moi si tu veux". Je ne sais plus ce que je lui ai répondu mais sa réponse à lui était "vraiment ?"
C'est le lendemain matin (je n'arrivais plus à me rappeler si on était vendredi ou samedi pour les horaires de bus, alors j'ai juste attendu) que j'ai remarqué le nouveau trou dans mon pantalon (un de plus un de moins, je me suis dit) et les bleus sur mes avant-bras qui ne sont toujours pas partis, trois semaines après.

11/08/10, Manchester

the call of the wild, jack london

2010-08-14T13:25:00.000-07:00

Le soleil qui perce à travers les hauts pins, des sentiers qui mènent à des clairières. Un renard qui s'avance, hésitant. Deux ou trois secondes où nous nous dévisageons, lui dans la lumière du soleil et moi à travers mon objectif. Le temps d'appuyer sur le déclencheur et il repart vers la forêt. Je m'enfonce entre les arbres puis fais demi-tour. J'aurais pu continuer mais le manque de temps et la peur de me perdre auront eu raison de moi. Un jour je partirai, je m'enfoncerai dans la forêt.

11/08/10, England

un peu de soleil dans l'eau froide (de l'influence de Sagan, épisode II)

2010-07-23T13:03:00.000-07:00

Quand je me suis réveillée il faisait déjà jour. Il dormait encore, je me suis habillée, je suis allée chercher mes docs et ma veste sans prêter attention aux gens endormis par terre. Je suis retournée dans le chambre, il était réveillé, alors je lui ai fait un signe de la main qu'il m'a rendu. J'ai traversé cet immense appartement vide, je suis sortie dans la rue et il faisait froid. Je me suis mêlée aux gens qui allaient travailler, quel jour de la semaine on était déjà ?
Humbug en boucle dans les oreilles, une heure de marche, damn you problème de tram, c'est décidé, je ne ferai plus jamais ça.

when you're so close to me, i can smell the gasoline

it's the wrong time, it's the wrong place

2010-06-23T12:51:00.000-07:00

You can not know how happy I am we met
I'm strangely attracted to you
There's someone I'm trying so hard to forget
Don't you wanna forget someone too
it's alright with me

Et les lumières, et la musique, la bière et encore et encore lui. Mais quand je dansais ce n'était pas à lui que je pensais, ni même à celui avec qui j'étais en train de danser, je pensais à D. C'est certain que je me souviendrais de lui toute ma vie, d'une part pour une raison évidente, certes, mais d'autre part pour notre rencontre, la première fois que je l'ai vu et qu'il m'a vue, la première fois qu'on a passé du temps ensemble, quand on a réalisé qu'on habitait à deux rues l'un de l'autre et qu'on ne se connaissait pas. Qu'on s'habille de la même façon, qu'on écoute la même musique, qu'on aime les mêmes choses. Oui, on pense à la même chose en même temps et on termine chacun les phrases de l'autre. Sauf que tout ça a une durée limitée. J'essaie de m'imaginer à quel point je vais souffrir quand il va partir, j'ai l'impression d'avoir mal déjà quand il est accepté dans telle ou telle ville, mais je sais que ça va être encore pire. J'essaie de ne pas y penser mais c'est plus fort que moi.
Depuis que je l'ai rencontré je n'ai plus rien écrit, j'y ai réfléchi et j'ai compris que je n'écrivais que quand j'étais malheureuse.

the things we did the things you hide (05/07/10)

2010-06-23T12:43:00.000-07:00

Le désordre dans ses entrailles lui rappelait celui de sa tête. Ce matin, sa colère et sa déception. Elle a faim mais elle n'arrive pas à manger, elle ressent quelque chose qu'elle n'arrive ni à définir ni à apaiser. Et cette silhouette noire dans la foule, une fille à son bras, n'arrangeait pas les choses. Ce dernier jour était décidément manqué. Elle se lève en écoutant Siberian Breaks et va vomir. Enfin au calme. Tempête sous un crâne, pour citer cet auteur qu'elle a tellement étudié.
Kundera Kundera Kundera
Elle voudrait trouver un endroit où elle pourrait être seule. Elle avait l'impression de ne pas avoir été seule depuis des mois. La seule compagnie qu'elle voudrait c'était forcément, évidement lui. Elle savait même si elle ne le connaissait pas qu'elle serait en confiance et qu'elle pourrait enfin dormir. Tout les autres ne sont que des distractions passagères, il était son unique but. Elle se sentait tantôt comme Valmont, tantôt comme C. de Volanges.

Joker (31/12/09)

2010-06-23T12:39:00.000-07:00

Je me suis levée dans le but d'aller aux toilettes, je suis sortie de la chambre, et dans le couloir noir de cet immense appartement j'ai pensé que le portrait de Dorian Gray (comme dans le film de 1945) pouvait surgir de derrière une de ces nombreuses portes et qu'il allait me regarder avec ses yeux rouges et sa main pleine de sang alors j'ai fait demi tour et j'ai dit aux autres que c'était trop loin.

Le livre du rire et de l'oubli - somebody please make it stop

2010-04-23T02:43:00.000-07:00

gerhard richter, the party

De l'oubli. J'aimerais tellement oublier ce qui vient de se passer mais ça revient sans cesse. C'est drôle parce qu'au fond il ne s'est rien passé. Là est le problème. Rien, des occasions manquées, comme d'habitude. Des silences et des regards et c'est tout. Demain les "alors ?" des autres ne pourront qu'empirer les choses. Je voudrais tellement oublier mais ça paraît impossible.
Je ne veux pas y penser, je ne veux plus y penser. Même pas de quoi me mettre en état d'oublier. Les trous de mémoire si fréquents qui me faisaient peur auparavant seraient bien utiles.
Sorry Angel
Sorry so rry
Je n'arrive pas à me souvenir ce que je voulais lui demander. La seule chose qui pourrait être utile de se souvenir.
Je n'ai même pas envie d'aller me coucher.
Je n'arrive même pas à en pleurer.

Lendemain matin : la prochaine fois sera la bonne.

welcome to heartbreak (pride & prejudice)

2010-03-03T01:49:00.000-08:00

Ce n'est pas parce qu'elle n'écoute plus aussi souvent the Kills qu'elle n'aime plus leur musique. Ce n'est pas parce qu'elle ne pense plus aussi souvent à lui qu'elle ne l'aime plus. Elle avait des phases, comme quand elle écoutait In Transit en boucle dans l'avion. Elle aimait y revenir de temps en temps, comme on regarde les photos d'une période révolue. C'était exactement la même chose sur le plan amoureux : il suffisait d'un clin d'œil ou d'un message pour qu'elle se remémore tout d'un œil neuf. On pouvait croire quand on connaissait ses histoires qu'elle était frivole, mais ces papillonnages témoignaient d'une grande fidélité.

i'm not gonna change til i want to

C'était ces mêmes choses qui avaient commencés ces relations qui les avaient terminées : un geste, une phrase de trop. Elle était dégoûtée par l'un et par l'autre, avec une seule différence : pour le premier, elle savait quoi faire.

don't ask me because i don't know

2010-01-24T05:37:00.001-08:00

"Tu vas pas me laisser toute seule avec ce truc dans le ventre, M"
"Aller prends le prends le prends le"
Le goût chimique, la couleur rose, l'anxiété, la peur. On verra dans trente minutes, apparemment. Et puis la nausée, la peur encore. Agenouillée devant les toilettes, tout va mieux, je souris même si personne ne peut me voir.
"Si tu savais comme j'ai stressé"
Faire semblant de boire. Regarder les yeux de J et espérer que ce n'est pas la même chose pour soi. Un coup d'oeil furtif vers un des nombreux miroirs de cette pièce me prouve qu'en effet, c'est pareil que J.
Parler fort. Être vraiment, vraiment motivée pour faire quelque chose. Avoir envie de danser. Et tellement soif. Passer une bonne soirée, même si finalement on a pas fait grand chose.
Recevoir des appels de J "mais je peux pas prendre le tram, je peux pas, faut que je marche, j'ai pas compris ce qu'il s'est passé"
Ecouter C qui chante. Un bleu de plus.
La paranoïa "je suis sûre que tout le monde a capté mes yeux, ils savent tous".
Ne pas avoir froid, être la seule à ne pas avoir froid. La peur de ne pas pouvoir s'endormir, voir des arcs-en-ciel et des montagnes russes et des "HAPPY BIRTHDAY" qui clignotent, ne me demandez pas pourquoi, je ne sais pas.
Le mal de tête le lendemain.

De l'influence de Sagan - épisode I

2009-12-20T09:57:00.000-08:00

J'avais passé la journée chez moi, malade. Nous devions aller à un Salon du Livre avec M, mais je du annuler à cause de ce que l'on pourrait nommer une crise de nerfs : je pleurais, criais, qu'on me laisse tranquille. Les maladies, dans ma famille, ont toujours été une source de conflit. A chaque fois que j'avais mal a la tête (et cela arrivait très souvent), au ventre ou encore à la gorge, c'était évidemment de ma faute. Pour mon père, la raison principale de ma maladie était le fait que je ne m'habillais pas assez chaudement (je reçus même le titre de 'la moins chaudement habillée du lycée'. Dans ces moments-là, j'imaginais toujours E, perchée sur ses hauts talons, avec une mini-jupe, une blouse en soie verte et un gilet en coton blanc contrastant avec sa peau bronzée de native grecque et cela me faisait sourire amèrement).
Pour ma mère, c'était mon alimentation : je devais manger cinq fruits et légumes par jour, conformément aux spots télévisés dont on nous rebattais les oreilles.
C'était la veille de l'anniversaire de ma soeur. Je venais de finir de lire un roman de Sagan et m'étais fait la promesse d'acheter, chaque mois, au moins une de ses oeuvres. Depuis quelques années je m'étais intéressée de près à la littérature; d'un part, parce que j'étais maintenant en littéraire, d'autre part car cela me passionnait. Je dois aussi avouer que dans mon esprit, la littérature donnait un certain panache.
Je dévorais en quelques heures Nabokov, Woolf, Salinger, Wilde et Bram Stoker, mais me forçait aussi à lire les Pensées de Pascal et Maupassant. J'avais recommencé Madame Bovary; en effet je l'avais acheté l'année dernière car il figurait dans mes lectures scolaires. Malheureusement, je m'étais résignée dès l'apparition du nom Charles, qui éveillait en moi la honte et la déception, et qui me donnait envie de jeter le livre à travers la pièce.
C'est donc un an après que je recommençai ma lecture, et je découvris qu'une fois l'enfance de Charles Bovary passée (homme qui d'ailleurs m'inspirait plus de pitié à chaque page), Flaubert parvenait à me captiver.
Quelques jours avant l'anniversaire de ma soeur, j'avais pris de nouvelles résolutions, qui remplissaient quasiment une feuille entière. J'avais décidé de garder ma chambre rangée, d'apprendre enfin Gypsy Death & You à la guitare et d'arrêter de fumer de la weed en semaine.
Mais dans mon esprit planait encore et toujours la silhouette de K. Cela faisait bientôt un an, remarquais-je, qu'il occupait mes pensées. Nous nous étions rencontrés (bien que je l'avais remarqué depuis plusieurs mois) à une soirée, dont je garde une ennemie et un souvenir impérissable d'échafaudages et de presque coup de foudre (expression détestable, mais je ne trouve pas d'autres mots pour décrire ce qu'il s'est passé). Rencontre que j'ai d'ailleurs gâchée deux soirs après, sous l'influence du rhum blanc, dans un épisode que je ne tiens pas à relater ici.

Sorry, someday i'll tell you the truth

2009-10-27T07:53:00.001-07:00

Elle se réveille avec les bruits de pas de Gypsy Death & You. C'est la fin. Elle tâtonne dans la lumière du matin, cette lumière blanche et froide, tamisée par les rideaux blancs. Cherche ses cigarettes et son Zippo en argent. Un cadeau. Elle ouvre la fenêtre, laissant l'air lourd et brûlant de l'été s'engouffrer dans la pièce. Elle est seulement vêtue de ses sous-vêtements et d'un marcel blanc. Elle allume sa cigarette et jette un regard sur la chambre qu'elle connaît par coeur, maintenant. Des vinyles entassés par dizaines sur une étagère, des livres empilés à même le sol. Sur la gauche, une armoire en bois foncé ouverte d'où émerge un mélange de tissus hétéroclites : foulards en soie, chemises, vestes en velours et pantalons droits.
Par terre, des cendriers pleins, des vêtements abandonnés sur le sol en rentrant, il y a quelques heures. En face d'elle, sur toute la hauteur du mur opposé, une photo prise il y a deux ans déjà. C'est elle. Elles semblent se dévisager dans la même expression amusée, la cigarette aux lèvres, les yeux perçants et les cheveux trop longs. Son double vivant détourne vite les yeux. Le jour se lève. Elle est fatiguée.
Elle se souvient du moment où a été prise cette photo. Il voulait immortaliser le reflet de la lumière dans ses cheveux. Elle en avait rigolé, au fond elle aimait cela, d'être le centre d'attention, de toutes ses attentions. Elle était devenue sa source d'inspiration et elle le savait bien. Ils s'étaient rencontrés, un soir, et ils avaient passés la soirée à se regarder. L'amour viendra plus tard. Ils ne s'étaient pas quittés pendant une semaine. Ils ne pouvaient penser à se quitter, c'était une idée inconcevable. Ils n'étaient jamais fatigués l'un de l'autre : une mèche de cheveux noirs, un regard, un sourire moqueur pour lui: un soupir, un mouvement de son poignet blanc pour elle.
Aucuns des deux ne réalisaient ce qu'ils vivaient.
Ils faisaient parler d'eux partout où ils apparaissaient. Leurs habits, leurs regards et leurs rires étaient aussitôt décryptés. En étaient tirées des conclusions qui, une fois arrivées à leurs oreilles, les faisaient sourire. Inconsciemment, ils entretenaient leur mystère en ne niant ni en approuvant rien. Souvent, ils rentraient essoufflés et tachés de sang : ils aimaient le danger et leur passion se muait en violence.
Ils passaient leurs journées à créer, à s'inspirer l'un de l'autre par tout les moyens. Le sol était couvert de carnets à la couverture en cuir noir usé qu'ils achetaient par dizaines, de polaroids, de collages, de portraits à l'encre noire.
Il se réveille. Il est beau, lui aussi. Sa peau blanche contraste avec ses cheveux noirs. Ses yeux paraissent verts, grâce au soleil qui est maintenant haut dans le ciel. Il lui sourit, s'assied. Elle lui lance une cigarette et son briquet, il la remercie silencieusement. Il se lève pour mettre de la musique. Son marcel est assorti au sien et il est d'humeur à écouter Joy Division. Il finit sa cigarette en la regardant.

I'm so tired

2009-04-08T09:21:00.000-07:00

Je veux quelque chose de fusionnel et de destructeur. Je veux que ce soit comme mes idéaux. Un appartement en ville ou une grande maison victorienne. Un appareil photo, des cigarettes, de la musique et un ordinateur. Je veux qu'on nous envie et qu'on parle de nous. Je veux que ce soit le manque quand l'autre n'est pas là, la fusion à chaque fois. Je veux qu'on se sauve mutuellement, qu'on soit malade l'un sans l'autre. Je ne veux plus me dire 'ce n'est pas que ce je voulais mais ça va quand même' alors que ça ne va pas. Je ne veux plus espérer pour rien.
Je veux quelqu'un qui ait les mêmes rêves, idéaux, projets et modèles que moi. Je veux quelqu'un qui pense comme moi, qui devine mes pensées, complète mes phrases et me connaisse mieux que quiconque et que moi-même. Je veux quelqu'un qui s'identifie aux mêmes personnes que moi. Je veux quelqu'un qui comprenne et qui ressente les mêmes choses que moi. Je veux quelqu'un qui a envie de devenir ce que j'ai envie de devenir. Je veux qu'il m'abandonne sans raison pour revenir plus tard, avec seule explication sorry i met you darling, sorry i left you. Je veux du mystère, quelqu'un qui puisse me rendre heureuse et me faire souffrir par un seul regard, un seul mot ou un seul geste. Je veux de la jalousie, des cris, des verres cassés, de la douleur et des larmes. Je veux qu'il me prouve tout ce qu'il ressent. Je veux avoir le souffle coupé.
Je veux quelqu'un qui puisse m'aider à être moi-même, et je veux pouvoir faire la même chose en retour. Je veux qu'on se pousse à être le meilleur de nous mêmes, à faire des choses folles, des choses qu'on a toujours voulu faire mais jamais osé. Je veux l'osmose totale, que personne d'autre ne compte.
Je veux pouvoir me dire, à la fin de ma vie, que c'était plus que je n'aurai jamais imaginé.
Tout n'est pas assez pour moi.
Tout ne sera pas assez pour nous.

Got my hand caught in a cat claw

2008-11-04T02:11:00.000-08:00

Jewel thief where do you get all those pretty neclaces
jewel thief where do you get all those silve pistols
jewel thief where do you get all those animal heads